Todo es Algodón

En Blanco

2011-03-16T11:39:00.000-03:00

Lo bueno de que el cuerpo te pase factura es que:

Recibe el pago de asignaciones familiares
Realiza aportes jubilatorios
Recibe cobertura social
Puede cobrar el seguro de desempleo

PD: La antigua Sociedad Cosmopolita de Resistencia y Colocación de Obreros Panaderos no estaría de acuerdo con el espíritu de tal afirmación, de marcada ideologización capitalista y, sobre todo, institucionalizante...

Llora Milán, llora Italia, llora el mundo

2011-02-24T16:20:00.002-03:00

Quién pensaría que un honorable e histórico pueblo lloraría la deshonra de su milenaria tradición, desangrada hoy en la hereje desavenencia de su terrible homología, otrora orgullo de sus habitantes.

Y es que si la sal pierde su gusto ¿para que sirve? (además de para ser echada al fuego).

Lo mismo que a la milanesa: ¿si la milanesa pierde su gusto para qué la queremos?

Y es que nos bombardean con variedades y alternativas, y nos quieren hacer creer que es lo mismo... pero no.

Milanesa napolitana con papas fritas, el verdadero combustible espiritual

Por más que una infinidad de nombres y rellenos surjan y busquen sustituir la identidad de tan preciado alimento, no les será posible reemplazar este nutriente fundamental para el alma de nuestros estómagos (esa que cuando se llena nos pone el corazón contento).

No.

Ni calabaza, ni berenjena, ni soja.

La milanesa es una, y es de carne.

Y por citar una autoridad, RAE opina:

milanés, sa.

1. adj. Natural de Milán. U. t. c. s.

2. adj. Perteneciente o relativo a esta ciudad de Italia.

3. f. Filete de carne empanado.

La Dulce Espera

2011-01-05T01:18:00.003-03:00

Ahora bien, la persona plantada es la que llegó más temprano. Y su tiempo, tiempo de espera, pasa ahora realmente mucho más lento que antes (no sólo en apariencia, ya comprobamos la veracidad de dicho enunciado).

Hasta la dulce espera se hace más dulce en compañía

En los primeros minutos se espera tranquilamente, “unos minutos se le pasan a cualquiera”.

Pero al rato, la reflexión comienza por las excusas: habrá mucho tránsito... se quedó dormido... se le rompió la bici... lo secuestraron alienígenas y lo están usando de conejito de indias...

Está cavilación sobre las causas va dando lugar, cediendo poco a poco, a la bronca, que se profundiza a medida que aumenta el tiempo de espera (que a su vez, flexible, se hace más y más lento).

Las excusas comienzan a caer una tras otra: por más tránsito que haya ya debería haber llegado... lo llamé y en la casa no estaba... aun con la bici al hombro ya debería haber llegado...

Aun que, generalmente, se mantiene una, suele ser la más probable, o no, y nos aferramos a esa excusa salvadora y justificante: ojalá sean los aliens... ojalá sean los aliens... ojalá sean los aliens... porque si no: lo cuelgo.

La espera se torna en un círculo vicioso, que forma un violento torbellino alrededor del letal matafuegos

Una vez caídas TODAS las excusas (a esta altura yo ya hubiese chancleteado hasta al más capo alien de la nave y me hubiese descolgado del plato volador con una soga armada con sus propios tentáculos y tripas), uno empieza a mirar el ambiente (acción típica de quien “hace tiempo”). Se trata así de apaciguar los ánimos, de amenizar la bronca de la espera, de pensar en otra cosa...

Se calcula que cada entre 3 y 7 observaciones ambientales que se realizan (según el interés que tenga cada una y cada uno) se renueva el proceso derribador y aferrante de excusas. Me distraigo con entre 3 y 7 pavadas y, un poco más optimista, pienso que por ahí viene arrastrando la bici, pobre, desde hace 40 cuadras...

Pero al cabo de entre 3 y 7 observaciones más, vuelve el pesimismo y pienso que la bici y el se pueden ir a un no-lugar...

Pasa el tiempo, lento, y el pibe del delivery ya repartió tres docenas de empanadas y 8 pizzas, el ventilador está haciendo el mismo ruido desde hace 45 minutos, y a esa mancha de humedad en la pared con forma de la cara del señor Barriga ya la estoy mirando desde hace más media hora...

Siempre se puede encontrar una mancha de humedad con su inconfundible rostro

Entonces, el ambiente, al principio disipador del enojo, se va tornado (y me va tornando) cada vez más hostil. Las cosas que al principio nos entretenían (“huy, que loco, tienen un matafuego clase B”) se vuelven en contra nuestro y, principalmente, del esperado (“cuando llegué le vacío el matafuego clase B adentro de la boca y después se lo parto en la cabeza”).

Se puede mirar la espera con optimismo...

El error de esta lógica es la siguiente: a medida que me doy cuenta de que estoy distrayéndome con algo, en vez de seguir distrayéndome con eso, me enojo aún más. Y esta es la gran parte de culpa en su enojo que corresponde al propio esperante.

PD: al famosísimo Señor Barriga también se lo conoce por sus diversos apodos: Albóndiga con patas, Garrafón de electropura, Bola de Manteca, Cachalote con lentes, Jamón con patas y Ballena fuera del agua, entre otros.

Puntualidad Relativa

2010-12-20T00:53:00.001-03:00

Referiremos a la posmoderna temática de la PUNTUALIDAD en tres diferentes aspectos y en tres diferentes entradas.

Lo primero para decir sobre ella, en esta primer entrada, es que pasó de moda. Definitivamente. Tanto, como los tamawachi.

Un tamawochi, pasado de moda.

Reconociendo como válido el concepto de relatividad que incluye Albert en nuestras vidas y en las de los observadores espaciales, el tiempo se vuelve más laxo. Se vuelve relativo.

Y por eso y mucho más, cada uno lo percibe de una forma distinta. El tiempo no transcurre de la misma manera para diferentes personas, y ni siquiera de la misma manera para la misma personas en situaciones diferentes...

Y la culpa de todo (de TODO, sí, sí, señora, de la inflación también) la tienen los relojes (y sus absolutistas inventores, en especial ese tal inglesito, sir Richard Wasigford): son arcaicos y no saben adaptarse a la realidad que nos toca vivir.

La puntualidad relativa graficada por Salvador Dalí

Los relojes deberían reflejar tiempos subjetivos, no tiempos objetivos, porque ahí es donde surge el "problema" de la impuntualidad.

Si los relojes marcaran el horario subjetivo, la puntualidad relativa, entonces no sólo se terminarían muchísimos conflictos sino también la impuntualidad misma, que se volvería un absurdo tan grande como la espera del mismísimo Godot.

El hecho de que dos personas lleguen a distinto horario al mismo lugar indica una percepción distinta del Tiempo para cada uno.

Los ritmos de cada uno influyen en el tiempo, eso no se lo puede negar.

Los impuntuales, por ejemplo, muchas veces creen que tienen ritmos más rápidos de los que verdaderamente tienen. O que el tiempo pasa más lentamente de lo que realmente se sucede.

El Conejo Blanco siempre llegaba tarde, le hubiese servido un reloj menos absoluto...

Y el problema es que a veces efectivamente pasa más rápido, y a veces más lento.

La trampa en la que caemos es mortal (siempre y cuando la persona que queda “plantada” (ya reflexionaremos sobre esta triste metáfora) sea muy intolerante, o quede plantada en arenas movedizas).

Es letal este engaño porque el reloj nos exige aquello que no nos puede ofrecer: la puntualidad universal aplicada a cada individuo en su particularidad.

Un Poco de Geografía

2010-10-31T18:28:00.001-03:00

Hay lugares que ahora no son más lugares.

Aeropuertos, salas de espera, habitaciones de hotel y cada vez más espacios donde no hay nada que manifieste una convergencia de creencias, culturas o actividades humanas...

El No-lugar arquitectónico se transformó en un No-lugar antropológico. Espacios donde no se forjan relaciones ni asociaciones y que no obedecen a nada de lo propio.

Pero hay otro tipo de No-lugares: aquellos a donde nos mandan, o a donde nos queremos ir, pero a los que nunca llegamos. Son espacios físicos que no son y, que si son, son inaccesibles.

Cuando estás harto o cansado de una situación determinada, optás por irte a la... Ese es un lugar al que, aunque te vayas en ese mismo instante, no llegás. Llegás a otro, en el cual podés optar por la misma opción, y así una y otra vez...

Lo mismo pasa cuando te mandás una macana y te mandan a la...Por más que quieras, y se lo expliques a esa persona, y por más que te mande una y otra vez, nunca vas a poder llegar...

Estos lugares tal vez existan y simplemente nadir sabe llegar, tal vez sólo existan en el imaginario colectivo o, incluso, tal vez existan como espacios interiores dentro de cada persona.

Lo que sí sé y creo que sería más sabio y, al mismo tiempo, más práctico, es mandar a la gente a un punto geográfico específico al cual pueda llegar con facilidad. De hecho, creo que hasta se le podría facilitar a la gente un croquis del lugar al cual se la manda.

La Vag pr del Leng

2010-09-01T15:12:00.010-03:00

La teoría de La Vagancia Propia del Lenguaje, desarrollada por Marke (Todoesalgodon, 2007) se apoya en una veta fundamental (que pretende ser manipulada ), a saber:

"se busca que el lenguaje haga economía del tiempo y del espacio a través de simplificaciones (reducciones) en los significantes, desarrollando en los receptores una ridícula costumbre de interpretar interpretaciones de conceptos significados."

Es decir, que se fuerza al lector a descubrir detrás de un signo (palabra abreviada) un significante (la palabra completa) que está en lugar de un significado (el objeto referido en cuestión).

A los bifes:

La palabra "ferrocarril" significa un tren. Pero "FFCC" no significa un tren, significa "ferrocarril", que a su vez significa un tren.

O sea que, oscuros intereses que probablemente estén apoyados en multinacionales de capital extranjero, apoyándose en nuestra difundida y consensuada teoría, pretenden hacer pasar por Vagancia (supuesta simplificación gracias proceso de reducción) a un acto de doble interpretación, que fuerza nuestra mente a un triple ejercicio (descubrir signo, significado y significante).

Oscuros interesados en hacer más complejo el lenguaje envían a los sujetos de la enunciación capitales desde el extranjero, previo paso por bancos suizos para lavar el dinero.

Estos viles enunciantes solo piensan su propio (el bien del emisor) y, especulando con el ruido y las decodificaciones aberrantes que intencionalmente producen, pretenden confundir y hacer trabajar en exceso la mente del receptor.

Esta clásica estructura de dominación se manifiesta de manera clara en:

Abreviaturas
Acrónimos
Siglas
Monogramas

Por ejemplo ("p. ej.:"):

El famosísimo "etcétera" (etc.) es caso un paradójico de meta abreviación. Si bien, ya de por sí, reduce la cantidad de elemento en un grupo, es a su vez reducido él mismo. Así, "etc." es "etcétera", que es a su vez "otras muchas cosas".

En el Diccionario de la Real Academia Española (DRAE), incomprensibles signos aparecen junto a las definiciones: "U. t. en sing. en frs. negs", "Apl. a pers., u. m. c. s." o "loc. verb. coloq".

En este caso, imposible de interpretar, hay cuatro palabras completas y siete abreviadas.

PD: "Ent q se abrv cdo se t ap p tmp la pav."

(Entiendo que se abrevie tomando apuntes, pero tampoco la pavada...)

Heroes inconcientes

2010-08-18T11:47:00.000-03:00

Reflexionando sobre los llamados Superhéroes y sobre sus onerosos e irresponsable gastos, me asomo por el callejón de la duda: ¿tienen estos "excepcionales ciudadanos" algún tipo de conciencia social?

Uno tendería a responder automáticamente que sí, ya que las superacciones que realizan las hacen "por el bien de la humanidad" o de sus conciudadanos o del prójimo en general.

Pero tienen conciencia de lo que la sociedad realmente necesita y de lo que es bueno para ella.

En el mundo posmoderno del materialismo y consumismo es fácilmente aceptable que Superman rompa una camisa nueva o le arranque todos los botones cada 25 minutos. Pero eso no está bien. Hay algunos que no tienen ropa para ponerse, hay otros que trabajan todo el día para hacer esos botones y que la gente los valore y hay otros que nunca tienen un botones para bajar o subir las valijas.

Lo mismo va para Hulk, el Spiderman y tantos otros.

O el caso de Batman, que te tira la estrellita ninja con forma de murciélago y siempre le erra y queda ahí, clavada en la pared y justo a un par de centímetros del chorro hacia el lado de la cámara. Y vos salís corriendo y Batman atrás tuyo. Y la estrellita ninja con forma de murciélago quedo ahí, oxidándose o a la espera de que un nenito vaya y se corte una mano ¿Será posible?

O el Batimovil, ¿sabés lo que debe consumir en nafta el mounstro ese?

Creo que lo que falta es que lo superhéroes se sienten a estudiar un poco de Filosofía, o al menos de Ética.

Ya Platón, en su Diálogo con los Héroes Griegos (Atenas, Ed. Paidós, 345 a.C.), decía: "cuíden de los gastos supérfluos y de los ciudadanos como de las columnas dóricas, y siempre recuerden, mis fieles discípulos, que doble cabezazo en el área es gol".

Y tenía razón:

El pan y la torta

2010-07-20T16:54:00.000-03:00

¿Por qué los superhéores tienen que tener una doble identidad? ¿No pueden vivir tranquilos como superhéores o como personas? ¿No se conforman con una, que tienen que tener las dos cosas?

Para analizar bien la cuestión, creo que hay que tener en cuenta la dimensión económico-moral del superhéroe.

El planteo ético sobre el sueldo es imprescindible ya que, si bien son unos grosos, tienen que comer, dormir y todas esas cosas. O sea que necesitan casa, comida, ropa, etc.

Se plantean dos posibilidades, que se les cobre o no por aquello que necesitan.

Si no se les cobra se corre el riesgo de que los susodichos caigan en el abuso y en el acopio, causando, incluso un perjuicio a los afectados comercios que debieran solventarlos. También sería injusto que la sociedad toda se beneficiara con los salvatajes y sólo algunos mantuvieran al héroe. Se caería, a su vez, en el riesgo de que el salvador pierda su neutralidad al tener que elegir entre salvar al que le da de comer o a un vago cualquiera...
En el caso de que se les cobre, se vuelve más justo para la sociedad, pero más injusto para el superhéore. Se plantean, nuevamente, dos posibilidades: se le asigna un sueldo por su trabajo como héroe o él mismo debe conseguirse su propio dinero.
a- I .En el caso de que se le asignara un sueldo, este debería ser abonado por el Estado a partir de los aportes de todos los ciudadanos, que deberían pagar, obligatoriamente, un impuesto específicamente destinado para la manutención del héroe. Sería lo más lógico, aunque injusto para los "villanos" y "malechores". Al mismo tiempo, de ser mantenido por la población, se vería contractualmente obligado a cumplir con su deber, perdiendo así su impronta de Héroe.
Si se paga un sueldo, cualquier pancho con disfrazas lo va a querer cobrar
a- II .Otra opción sería que se inscribiera como monotributista y se le cobrara por trabajos realizados con tarifas preestablecidas ("Intervenir en un robo: $250", "Salvataje en incendio: $2.000", "Tren sin frenos: $10.000"). Se caería en el riesgo de que la gente se negara a pagar o que prefiera morir. Entonces el héroe se decidiría a cobrar por adelantado, con el consiguiente problema de que la gente podría no tener el dinero, podría no tener el dinero encima o podría tener el dinero encima pero sin cambio exacto; y con el problema de dilatar la urgencia necesaria en algunas de las intervenciones.
b- En el caso en el que no se le asignara un sueldo y él debiera mantenerse a sí mismo por sus propios medios, se cae en la trampa de la doble identidad, en la que todos nos vemos perjudicados.
La sociedad pierde, porque se ve engañada y obligada a vivir en vilo, sin la certeza de que el superhéroe cumplirá con su función (de hecho, siempre llegan a último momento) y con el riesgo de que su salvador se trastorne porque al ir a salvar gente tiene que dejar sin terminar los llamados que hace para ganarse la vida en el call center, en el cual y encima cobra por comisión de ventas.
El superhéroe también pierde, porque se ve sometido a un estrés mayor (y que probablemente afecte su visión de rayos x) y a una vida en la que tiene que forzar constantemente una aparente ezquizofrenia. Esto lo lleva a la constante tentación de truncarse al lado oscuro, renunciando al call center y afanándose un par de bancos.

Pensando en su futuro, obviamente van a luchar por su derecho a tener aportes jubilatorios

El modelo bajo el cual se rigen hoy los superhéroes, responde al apartado 2c, el único intrínsecamente malo y que obra en perjuicio tanto de la sociedad toda como del superhéroe mismo. Esto llevará, a la larga, a la necesaria mutación de la Liga de Justicia en un Sindicato de Superhéores.

Aclaración Mundialística Nº4

2010-07-15T11:28:00.000-03:00

Cuando la Selección Nacional queda eliminada del certamen, el mismo pierde inmediatamente el 87% de la importancia que tenía para los habitantes de la Nación Argentina.

Actitudes a la hora de enfrentar la derrota:

Desentenderse completamente del tema:
"¿Mundial? ¿Qué Mundial? Hay cosas más importantes que el fútbol", diciéndolo como si fuera verdad. Y como si no estuviéramos 100% dispuestos a faltar al laburo, facultad, colegio o, incluso al quirófano, ya sea que tengamos que operar u operarnos de urgencia...

Negación:
Seguir con el tema, vivir como si no se hubiera terminado. Se reviven los partidos y se revisan los tapes para ver los caprichos de la Jabulani, los goles que no metió Messi y las tarjetas que no le pusieron a Otamendi; todo, mientras suena el tema de K´naan (porque el waka waka es un desastre) y se mastica amargura.

Optimis-mizar la perspectiva:
Empezar a pensar en el Mundial que viene (Copas Américas y Olimpíadas también vale). "Se sentaron las bases de una nueva selección, vamos a pelear con todo en el próximo campeonato". La mente 100% puesta en Brasil (tanto en que los eliminaron antes que a nosotros (unas horas antes) como en el 2014). Se empieza a ahorrar para el viajectio.

Transferencia de ilusiones:
Toda la fe que se tenía en la selección la deposito en mi club, aunque sea de Cambaceres. Volver a hablar del fútbol local, como los últimos cuatro años... y como los próximos.

Aclaración Mundialística Nº3

2010-07-05T13:01:00.000-03:00

Juega Argentina y no hay nadie en la calle. Todos mirando el partido. Y está perfecto.

- "Nadie tendría que trabajar mientras juega la selección", decretan los Sabios.
- "¿Y qué pasa si hay una emergencia?", responden, poniéndolos a prueba, los Necios.

- "Nada", respondo yo.

Porque no tiene por qué haber una emergencia.

El ladrón no tiene derecho a robar, ni el enfermo a enfermar ni el moribundo a morir.

Dos horas dura el partido ¿Es tan difícil no robar ni morirse por dos horas? ¿Es mucho pedir? Y no es que son dos horas de "La dama del agua", son dos horas de partido, de Mundial.

Y si no te gustan las Épocas Mundialistas, hacete ver, pero además, entretenete con otra cosa... jugá solo al juego de la vida o hacé sudokus.

El juego de la vida puede ser divertido,

pero no nos inculca el valor de usar el cinturón de seguridad

No podés ser tan egoísta de salir a robar en ese momento, o decidir morirte ahí, durante el partido. Me parece cualquiera. Es como pedir helado de sambayón o como llenarte con ensalada cuando hay asado.

No se hace.

Aclaración mundialistica Nº2

2010-06-25T00:24:00.005-03:00

Se escucha frecuentemente en Épocas Mundialísticas, generalmente de parte del público femenino, ciertas aseveraciones de carácter muy erróneo y espíritu pseudo-empático.

A saber: comentarios que expresan lástima/solidaridad hacia los equipos de peor desempeño.

Estas falacias suelen referirse a equipos africanos o, en algunos casos, asiáticos e, incluso a veces, americanos.

"Pobres, que ganen un partido"
"Se lo merecen, llegaron hasta acá"
"No van a volver a jugar nunca contra..."
"Si no, siempre ganan los mismos"
"Con lo que les costó llegar"

Pavadas.

La idea de un Mundial de Fútbol es que gane el mejor equipo (país) del mundo. El mejor. El que juega mejor. No importa si son siempre los mismos. O si no les cuesta llegar. O si no son de un continente "dejado de lado" o si no tienen villas en su país. O si ya ganaron muchos mundiales...

Si no ganan ni un partido es porque son pésimos, y entonces no merecen ganar ni un partido.
El hecho de que hayan llegado hasta la fase de grupos (o más) no demuestra nada, o demuestra que, por suerte, dejaron peores equipos afuera del Mundial.
Lástima por el otro equipo, porque le subiría el autoestima.
Y...¿será porque juegan bien al fútbol?
Si les costó tanto tal vez ni deberían haber llegado.

PD: la siguiente caricatura aplica para muchas de estas selecciones...

Aclaración mundialística Nº1

2010-06-23T00:31:00.003-03:00

El mundial no nos deja hablar de casi ninguna otra cosa (y eso está muy bien), pero también ayuda a traer ciertos temas a colación, de forma que podamos iluminarlos un poco.

Dada la participación de equipos como Corea del Norte, Corea del Sur, Japón y similares, surge en distintos ámbitos y bajo distintas situaciones el siguiente diálogo, sin mayores variaciones:

- Uy! ¿Viste los chinitos? ¡Son todos iguales!

- Bueno, pará! Ellos deben pensar lo mismo de nosotros.

No. No piensan lo mismo de nosotros. Y si lo piensan, es porque son intelectual o visualmente muy limitados.

1) Nosotros somos todos distintos.

2) Procedemos de etnias, razas y mestizajes muy diversos.

3) Los "rasgos" en nuestras caras son fácilmente diferenciables (ej: pelo rubio, morocho, castaño; ojos azules, marrones, verdes...)

4) Lo mismo pasa con los apellidos (y lo agradecen los relatores).

5) Comemos más de una comida.

6) En nuestras películas se puede distinguir a los personajes.

7) Algunos jugamos bien al fútbol.

Quien piense lo contrario: que encuentre las 10 diferencias en esta foto...

Cosas complicadas que damos por simples

2010-06-02T14:30:00.005-03:00

Tirar manteca al techo, parece algo fácil y alegre... pero, ¿realmente lo es?

Algunas consideraciones:

Asegurarse de que el producto no sea margarina.

Asegurarse también de que el producto no sea Manteca Martínez

Debe elegirse entre el "pan" de manteca o las "bolitas" que se ofrecen en ciertos locales.
De elegir las bolitas, se puede utilizar una cuchara a modo de catapulta, depositando la manteca en un extremo y ejerciendo, rápidamente, una fuerte presión en el extremo opuesto.
En caso de utilizar la cuchara, asegurarse de que la cuchara realmente exista (no como en Matrix) y considerar seriamente que el tiro suele describir una parábola pronunciada que puede comprometer el éxito del vuelo.
En caso de elegir el pan: tirar la manteca con la fuerza suficiente como para garantizar que quede pegado, de lo contrario volverá a su punto de origen (si fue arrojada verticalmente).
En caso de haber tirado con la fuerza suficiente, se debe mantener el techo en constante refrigeración, de lo contrario la manteca comenzará a derretirse, provocando una especie de gotera amarilla y oleosa dentro de la casa.

Diversos tipos de manteca

Si lo que se busca en enmantecar el techo, se recomienda fuertemente la utilización de "Fritolim" o productos similares.
Se recomienda realizar, previamente, estudios y análisis de colesterol en el techo.

Studiantorum in velocitas

2010-04-09T19:10:00.006-03:00

Resulta que terminamos el secundario y de repente, o no tanto, hay que elegir una carrera (término alusivo al cómo la llevamos).

Y resulta que las hay más bien simples o complejas, largas o cortas, aburridas o un poco más llevaderas...

Confundidos estudiantes de la carrera Psicología

Dentro del rubro, hay cosas que son objetivas: una carrera de dos o tres años es más corta que una de cuatro o cinco, Microbiología es más complicada que Diseño de Interiores, y Chef o Jardinería son más divertidas que Martillero Público o Contaduría.

Indiscutible.

Pero después entra lo subjetivo: tenés al que se estresa con Pastelería como si fuese Ingeniería en Sistemas, al que se piensa que Parquización es Arquitectura y al que se toma Medicina como si fuese el Apocalipsis (no lo es)...

Tenés los que eligen vivir su carrera como una de 100 metros, una de 1000, una con vallas o una maratón. O una de postas, y dejan de correr cuando todavía falta...

Golpeado estudiante de la carrera Musicoterapia

A todos: "hay vida antes y después de ella" (salvo para el de la foto, que palmó ahí nomás por el golpe que se llevó).

Y recuerden:

Una carrera es una carrera. O ni siquiera.
Usar el cinturón salva vidas.
Pumper-Nic llegó a tener 70 sucursales en la Argentina

(...)

2010-02-11T03:47:00.000-03:00

-¡Hola, Don Pepito!
-¡Hola, Don José!
-¿Cómo andás, todo en orden?
-Todo joya, pero te tenía que decir algo y no me acuerdo qué era...
- No te preocupes, si no te acordás seguro que no era importante.
- Ah, ¿las cosas importantes no las acordamos siempre?
- Y... sí, creo.
-...
-...
- ¡Ya me acordé!
-¿Y? ¿Qué era?
-No, nada. Que recién ví tu auto estacionado con el parquímetro vencido y la grúa al lado esperando a ver si llegaba el dueño... pero dejá ya se lo deben haber llevado...

Hay veces que nos olvidamos las cosas, aunque sean importantes. Nos olvidamos:

el gas abierto,
las luces prendidas,
las llaves de la casa,
de nuestro cumpleaños,
de los cumpleaños de los demás,
de que Menem lo hizo,
del pasaje del micro/avión,
de cargarle nafta al auto,
de que siempre es mejor malo conocido,
de un ítem de la lista del supermercado,
de tomar algún remedio,
de los temas musicales de Los Sultanes.

Para que no te olvides, al menos, de dos de estas...

Fiesta lanzamiento (de inmuebles)

2009-11-18T22:55:00.011-03:00

Querer tirar la casa por la ventana no es tan loco como parece.

En realidad, no es más que invertirla un poco (¿se puede invertir algo tan sólo un poco? ... obvio que no). Tirar la casa por la ventana no es hacer una mega fiesta, es simplemente pasarla al terreno del vecino, es dejarla igual pero al revés, voltearla horizontalmente... ¿se entiende?

Lo grafico:

Si lo piensan, es tan fácil como tirar la puerta por la cerradura o la bañadera por la rejilla.

Fuentes matemáticas afirman que tirar un departamento por la ventana es como jugar al Jenga: en el que se puede quitar la maderita que está en el centro o las dos de los costados opuestos; esto se predica de manera que no se venga abajo el edificio entero al quedar suspendido en el espacio aéreo contiguo el inmueble recientemente tirado.

El departamento, en pleno "ser tirado por la ventana"

Al tirar dos veces la casa por la misma ventana, la misma vuelve a su ubicación geográfica original. Si se la tira reiteradamente por diferentes ventanas puede ir avanzando en diversas direcciones. Esto puede traer conflictos en la numeración de las calles y en el funcionamiento normal de los espejos (que cada vez que se invierten cambian su forma de reflejar)...

Sobre Gustos II

2009-11-17T20:31:00.000-03:00

La gente no entiende. Discute, pero no entiende. Tratan de analizar el tema pero caen la confusión, siempre, sucumbiendo ante el maquiavélico marketing gourmet.

La llamada Nueva Cocina es quien siembra esa confusión, y por eso mismo es llamada “la nueva Torre de Babel”. Busca el caos para poder reinar en el desorden.

¿Y qué mejor manera que atacar a la sociedad a través de sus alimentos?

Quieren confundirnos, quieren engañarnos, quieren apoderarse de nuestra razón y atrofiar nuestra inteligencia. Quieren convencernos de que el mal es el bien.

Utilizan una simple estrategia que consiste en confundir a la sociedad en sus hábitos alimenticios trastocando el orden natural de consumo.

Cómo luchar contra esta nueva dominancia, contra esta nueva tiranía: pues comiendo como se debe, volviendo al estado de armonía natural:

La verdura va en la entrada o acompañando al plato principal, la fruta en el postre y la comida en la comida. Por eso es comida. Y por eso se come.

Analicemos estos postulados:

La ensalada acompaña una comida: No es LA comida, es guarnición; es como el pan, el arroz, el puré o la salsa de tomate. Es como decir que un huevo frito es la comida: NO! Si acompaña a la hamburguesa, o si monta a caballo de la milanesa, está todo perfecto, pero si te sirven un huevo frito sólo es como ir por la calle y que te regalen el papel de un bon o bon o las frutitas del pan dulce.

Como dice Alberdi, en sus Bases: “La ensalada es noble como una correa, pero una correa sin un perro o un hamster no sirve. [...] La ensalada es la correa del asado y de la milanesa...”

La fruta va de postre, no en la comida: ¿Cuál es la necesidad de meter duraznos, naranjas y ananaes en las comidas? Si el pato está muy bien así, ¿por qué le vas a poner una naranja? Si los ravioles son ricos de por sí, por qué les vas a estar poniendo ralladuras de kiwi.
Aún cuando es puesta en orden, la fruta es la hermana menor de los postres: rezagada por panqueques, flanes y demás, queda fuera de toda competencia. Es por esto que la fruta se realiza a sí misma al desempeñar su rol esencial en licuados y jugos.

Hay que cuidarse ante la confusión reinante, que quiere cobrar vida también a través de populares frases como "igual en el estómago todo se mezcla", o cosas por el estilo.

PD: Es alarmante el avance de aberraciones del marketing tales como la “ensalada de fideos”.

UDELP IV

2009-11-16T15:44:00.010-03:00

Xuxa, Nirvana, AC/DC, Banda XXI. Teníamos el repertorio más variado de la playa y por eso la gente se copaba. Ronda de mates, ronda de chistes. El Doc se había ido a dar una vuelta pero tan sólo con guitarra, armónica y banjo la estábamos rompiendo.

Llegó, después de un rato, diciéndonos a Jason y a mí que jugáramos al truco por un auto, en realidad, por dos autos: el De Lorean y el Fuego.

Gala de honor del Gran Premio de Truco Melmaquiano. Fuente: Melmac Press

Durante los 15 minutos en los que el Doc nos estuvo explicando Teoría del truco y desarrollando un sistema matemático para que no perdamos, yo trataba de imaginar lógicas razones por las cuales no jugaba él... No las encontré.

Cuando estaba por quedarme dormido del embole me sobresalté con un grito del Gato; había llegado el Gordo Puto, acompañado por otro flaco. Hubo un par de empujones pero resulto que eran nuestros oponentes en la partida.

Nos sentamos en una mesita, la gente amuchada alrededor. Primera mano.

-Falta embido, canta el gordo.
"Esta es la mía", pienso yo.
-Quiero, grité, y vi a Jason con cara de “esto se va a tener que solucionar a trompadas”.
-29, tiró, así, como si fuera mucho.
-30 gil, son mejores.
El flaco guardó las cartas y empezó a putear. Ahí me di cuenta de que habíamos ganado.
-Mostrá las 30, gritaba el Gordo.
-¿Las 30 qué?
- Las 30 de embido, peludo.
- Ah! ¿Las tengo que tener? En Melmac uno canta embido y dice un número, y si el otro dice uno más alto gana y listo, no importa que cartas tengas…

No termine de explicar el Truco melmaquiano porque el Gordo y el Flaco nos increpaban a los gritos. Hasta que el Pelado le planto una piña al Gordo y el Gato le saltó encima al Flaco. Para no ser menos me metí en el medio y les di unas patadas de otro mundo…

El Doc les sacó las llaves, y al grito Milanga nos fuimos todos a La Farola…

Un Día en la Playa III

2009-09-16T17:18:00.007-03:00

No había llegado al mar cuando vi la cancha de vóley, corrí de vuelta a la sombrilla y grité, con toda la emoción que tenía: “¡Sale vóley!”

A regañadientes logré que vinieran todos… y salió un cuatro contra cuatro con el Gordo Puto y tres más que no sé de donde salieron.

Arrancamos más o menos bien, hasta que le tocó sacar al Gato y se fue todo a la miérda: dejó un saque en la red, el siguiente lo colgó en la casilla del guardavidas y otro se lo pegó en la espalda al Doc. Después de ese se dedicó directamente a increpar al Gordo Puto.

Hasta que se armo, la gorda… batalla campal en la playa. El Gordo lo agarró al Gastón del cuello y se lo llevó por abajo de la red para el otro lado de la cancha, Jason saltó al toque y bajó a dos de los compañeros y el Doc me rescató del cuarto jugador que se me venía al humo. Lo último que vi antes de que salgamos corriendo cuando llegó la Policía fue al Gato partiéndole una silla en la espalda al Gordo, robándole una gorra a un policía y corriendo hacia nosotros.

Nos refugiamos en la carpa como si nada y esperamos.

Al rato llegó el pibe de los barquillos, lo frenamos e hicimos girar la ruletita esa que tienen. El Doc, que tenía estudiado todo el movimiento, sacó 7 y el Gato sacó 1 y se puso como loco. Parece que Jason le explicó al barquillero que no estábamos de muy buen humor porque nos terminó regalando el tamborcito entero.
Al rato se empezó a hacer de noche, Jason sacó la guitarra, el Gato la armónica, yo el banjo, el Doc un “algo” muy raro pero que sonaba bien, y nos pusimos a tocar.

Se llenó de gente y hasta nos tiraron unas monedas. Las suficientes como para pagar lo que teníamos pensado para la noche…

Un Día en la Playa II

2009-07-13T13:11:00.006-03:00

Llegamos a la playa, todavía estaba medio mareado por el viaje en auto. Ni bien dejamos las cosas ya me sentía un poco mejor. Los miré a los otros tres y les dije:

-“¡Carrera hasta el mar, el último en meterse compra los churros!”

Sabía que tenía todas las de perder… seamos realistas, tengo las piernas un 50% más cortas que ellos y estoy un poco excedido de peso... pero aun así salí disparado. Me pareció escuchar al Gasti tirando un “que inadaptado”. A mitad de camino volví la vista y nadie me seguía; Jason se estaba mandando uno de mortadela y el Doc estaba dele “clavo que te clavo la sombrilla”, se sabía el pasito y todo, viejo zorro. No me importó, seguí corriendo, chapotié cinco o seis pasos y me zambullí cual extraterrestre en el Mar Argentino.

Salí caminando tranquilamente y, una vez afuera, sacudí lentamente mi melena hacia un lado y luego hacia el otro; las chicas me miraban como hipnotizadas por las saladas gotas que se desprendían de mi sexy y peludo cuerpo. Si les gusto así, en un rato se mueren, pensé. Volví a la sombrilla y mientras caminaba sentía como me clavaban los ojos, ¡que planeta generoso! En Melmac no me levantaba ni a la mañana, dormía siempre hasta el mediodía.

Jason me mira con odio, empiezo a creer que este muchacho no me adora tanto. Debe ser por el pelo, el temita del contraste lo debe poner mal. Me tiré en una lona esperando lo mejor, que llegó, un rato después, con lo peor. Lo mejor es que el sol me había secado el pelo y tenía rastas por todo el cuerpo (ahora sí que las chicas se morian). Y lo peor es que el vecino de carpa se había ventilado a lo loco, no se podía estar. Gastón le gritaba “Gordo puto” a cada rato, y hacía como que lo disimulaba con una tos. El Doc seguía con los crucigramas y Jason se había dormido a pleno rayo del sol. Se despertó a las puteadas y rosita rosita, le va a arder de una manera que mejor ni me lo cruzo hoy a la noche.

El Doc me ofrece jugar al tejo, creo que no sabe que es el deporte oficial de Melmac. Las chicas, enamoradas de mis rastas se pusieron de mi lado. El Doc calculaba, antes de cada tiro, la distancia, el viento y creo que hasta la incidencia de la rotación de la tierra. Estuvo peleado pero lo gané en la última jugada, un gran partido. Le tendría que haber apostado algo, pero bueno, ya jugaremos otro.

Gastón hacía castillitos de arena, cuando terminamos el partido le estaba gritando a un nenito que, me parece, le había pisoteado parte de la muralla.

Volvimos a la sombrilla y el Gordo (puto) vino a preguntar por el auto.

Jason le empezó a explicar en inglés y el tipo, impacientándose, empezó a bardear.

-Sí, manejó él - le digo- pero no te calentés que ese es su trabajo, es chofer profesional, no sé si de línea de larga distancia o privado, no nos cuenta mucho... pasa que es bastante reserv-

-A different kind of driver, me interrumpió Jason, tirándome rayitos de los ojos.

-Ah! Claro, tenés un montón de clasificaciones en el rubro, no Jason? Tenés choferes, conductores, remiseros, taxistas, motoqueros, rickshaws wallahs, los que tienen las bicis con los carritos atrás… y los que manejan las góndolas y los que pedalean en los lagos de Palermo... Son como lo mismo pero distinto, no? Es como ponerle Linux a una computadora, más o menos. O como darle una tarta de espinaca Popeye pero servida en una lata de conserva, no?

No me contestó ninguno, y creo que a la mitad me dejaron de escuchar, el Gordo le dijo que le iba a romper la cara, Jason le seguía hablando en inglés y todo se iba poniendo más tenso y… y… y nadie me escuchaba.

Cuando me pareció que Jason lo miraba con cara de “te voy a hacer correr hasta que te vuelvas flaco” llegó el Doc y dijo que él ya había movido el auto y que no había problema.

Ahí se calmó todo. Jason se puso con los sudokus y el Doc con los crucigramas.

-Muchachos, son un embole, me voy un rato al mar.

Un Día en la Playa

2009-06-23T14:32:00.007-03:00

Una historia, cuatro versiones. Cuatro versiones, cuatro personajes. Cuatro personajes, cuatro blogs. Cuatro blogs, cuatro amigos -¿se entiende?- Todo es Algodón + Flandorsio + The Insider + Verdadera Ficción.

AAAAAAH!! ¿¿8.43?? ¿Pero están todos locos? Ni en Melmac ni en lo de Turner me levantaban a esta hora. Y me vengo a descansar a la playa y el Doc me rompe con sus horarios de viejo loco y sus despertadores sonando a cada rato: ahí viene el segundo, yo no lo apagó ni en pedo…

Decidí seguir durmiendo un rato más, me envolví en la sábana y cerré los ojos, pero un violento salto y el ruido de un reloj destruido indicaban una nueva manía violenta del Jason… Mejor levantarse. Hice café para todos, ante la mirada atónita del Doc…

Quise ir a bañarme pero Jason me había ganado de mano. Siempre último para el baño, “dale, no jodas, siempre lo llenas de pelos, es un asco”, dicen… y si, claro, culpen al extraterrestre que es más fácil.

El olor a pan quemado que viene de la cocina llega acompañado por un torrente de insultos…

- No hay problema, Gasti, tranquilo que a mi gustan bien tostadas…

El pelado violento se toma su tiempo en la ducha, no entiendo porque, ni siquiera usa champú, se lo dije y me tiré abajo de la mesa del comedor, zafé justito del chancletazo. Me bañé rápido, de hecho, no pude terminar de cantar los últimos temas del disco de Los Sultanes por los golpazos que daban en la puerta del baño…

El Doc no permitió que me secara el pelo, después se enoja cuando le mojo el tapizado… Y ni que le arruinara el tapizado del DeLorian, este Renó Fuego dejan mucho que desear, creo que llegaríamos más rápido a la playa en mi nave rota y estrellada así como estaba…

Subimos al auto, bien apretujados, el tanque de gas y el condensador no ayudaban… El Doc lo entierra en la arena y Jason tira:

- Gato, ¿ba…

- ¿GATO? ¿¿GATO?? ¿¿QUIÉN DIJO GATO??

- ¿bajas a empujar?

Aaajjj… Otra vez lo llamaban a Gaudio… Eso empieza a ser molesto. Lo miré a Gastón con cara de hambre (las tostadas me habían llenado sólo tres estómagos) y bajé a empujar como si nada, antes de que se ponga loco. Era tarde. No terminé de cerrar la puerta y ya estaba sacado, gritando…

Desenterramos la chatarra de auto y Jason “manejó” hasta la playa. Es un maldito psicópata, en Melmac no le darían ni la licencia para prender las hornallas de la cocina

El Chapulín Bermellón

2009-06-16T19:27:00.019-03:00

Las mujeres insitucionalizaron colores que en realidad no existen y que los hombres NO pueden ver (se discute si esto es por una incapacidad cognitiva, por una falla sensorial o por un total desinterés). Es evidente que no les alcanzaba con la clásica dicotomía claro-oscuro ni con los colores que tienen alrededor como para señalarlos, por eso decidieron usar:

Amarillo patito (¿será como el aceite o como Galmarini?)
Azul cielo (¿es como tornasolado y cambia según si es de día o de noche?)
Verde petróleo (supongo que refiere al petróleo 2.0 y no al negro de siempre)
Verde manzana (es cuatro veces más verde que una cuadra)
Verde musgo (ni me gasto en comentarlo)
Verde militar (muy de moda en los ´70)
Verde agua (¿el agua era inodora, insípida y... ah! sí, ¡incolora!?)
Verde loro (siendo loro = cotorra, no?)
Marrón africano (existe, posta)
Marrón caqui (si el color es tan feo como su nombre, no entiendo porque existe)
Rosa chicle (habría que especificar: "rosa chicle Bubaloo de tuti-fruti"; si el chicle es de otro gusto, menta por ejemplo, no aplica)
Rosa bebé (habría que ver si el bebé es africano)
Rojo furioso (¿?)
Negro mate (color negro hay uno solo, y no se discute...)
Gris topo (¿alguien alguna vez vio un topo? En serio)
Chocolate (¿blanco, amargo, con nuez, Jack con sorpresa...?)
Té con leche (¿con cuánta leche? Y si es con leche en polvo ¿no cambia?)
Champagne (idem musgo)
Camel (¿es por los cigarrillos o por un camello muy top?)

Suerte que en las películas los que desactivan las bombas son siempre varones, sino...
- "Dale corta ahí que es ese", dice ella.
- "¿Cuál?", pregunta él, dubitativo.
- "Ese, el azul Francia eléctrico".
- "¿Será este?", piensa él.
- "¡¡No ese, no!! Ese es el azul noche"
- "¿¡Y cuál entonces!?"
- "¡El que está ahí! ¡Entre el verde botella y el gris perla!"
- "¿Este?".
-"¡¡No!! Ese es el azul océano".
- "¿Y este?"
- "Azul Grecia"
- "¿Y este?"
- "Azul Cristian Castro"
- "¡Bueno! Ahora sí que se fue todo al carajo, yo así no laburo..."

¡¡¡¡¡BUUUUUUMMMMMMM!!!!!

PD: las respuestas vienen dentro de un mes, el 17 de julio...

Entra Si Querés, Salí Si Podés

2009-06-02T13:28:00.012-03:00

En la oscura noche de Ciudad Gótica, un malhechor acecha a una tímida transeúnte desde la penumbra. La joven, al percartarse de que está siendo perseguida, intenta escapar de esta amenaza.

Corre, desesperada, intentando dejar atrás su perseguidor. Velozmente atraviesa diferentes calles y pasajes, perdiendo el sentido de la orientación y siempre, siempre escuchando los pasos detrás de ella.

Irracional e inconscientemente cae en el peligroso cliché de buscar asilo en la oscuridad de un callejón. Se encuentra atrapada mientras su malvado hostigador se acerca lentamente.

Sorpresivamente WHAM! el salvador enmascarado aparece de forma repentina asestando un duro golpe en plena cara del malhechor, que se derrumba pesadamente. Se acerca a la joven y le devuelve la cartera que, entre tanta confusión, había dejado caer. La mira intensamente a los ojos y, muy resuelto, da media vuelta y se echa a correr.

Después de haber dado seis o siete pasos se frena en seco. Sin darse vuelta, levanta una mano y se rasca la cabeza (la mascara), confundido. Mira hacia un lado, hacia otro y hacia arriba, como perdido. Mira, busca y recorre. Pasmado, acude a la chica que, estando ya más tranquila, le señala un pequeño cartel blanco con letras negras: "CALLEJÓN SIN SALIDA".

Rayos y centellas, se escucha decir por lo bajo al Caballero de la Noche, a lo que el malhechor, ya reincorporado y con viva indignación, responde: "Ah, no! Yo esa ya se la escuché a Robin". ¡MEGAWHAM! Batman, recaliente, le tira un rayo sónico, todas las cosas del cinturón, el cinturón, el zapato y un poco de gas mostaza.

Cinco minutos más tarde se pone a llorar y patalear como un nenito caprichoso, había entendido que un callejón sin salida no tiene salida.

En la otra punta de Ciudad Gótica, todos los amigos que le habían preparado una fiesta de cumpleaños sorpresa, cansados de esperarlo, ya habían descorchado y bailaban, formando el trencito al ritmo de Sopa de Caracol (¡Hey!).

Ciudad Gótica celebra, inconciente de la reclusión de su héroe

El callejón sin salida no tiene salida. Es como un agujero negro: absorbe todo lo que entra. Como una de esas salidas de emergencia (pero al revés), a esas las empujas y salís, pero después se te cerró y ya no entrás más. O como un vómito, que si quiere puede salir, pero decididamente nunca más vuelve a entrar.

Resumiendo: el callejón te deja entrar de lo más tranquilo, pero una vez adentro...

Mucha gente piensa que son peligrosos (Batman entre ellos) pero en realidad no lo son. De hecho, son bastante copados. En cada callejón sin salida se fueron estableciendo pequeñas comunidades de personas que entraron y que, lógicamente, no pudieron salir.

Sin embargo, la pasan bastante bien. Imaginen, como John, que ellos viven como en un eterno Verano del 98. Tienen guitarras y fueron desarrollando unas huertitas para tener comida, juntan agua de lluvia y no se preocupan por nada. Viven como Tom Hanks, en una mezcla del Náufrago y de La Terminal.

En Cs Económicas Todos Tienen un Millón de Amigos (?)

2009-04-28T23:45:00.009-03:00

- “Cuentas claras mantienen la amistad”

Y nunca volvió a ver a su amigo, que era desprolijo, tartamudo, peronista y odiaba las matemáticas.

Una pena.

El Profesor, siempre con cuentas claras y fieles amigos

Qué barbaridad!

PD: Justamente por eso eso eso, a diferencia de Fermat, que tenía 725.941 amigos en Facebook, el Chavo del 8 tenía tan sólo 5, y todos medio pelo (aunque Godines lo bancaba bastante)...

Simplemente Complicado

2009-04-23T23:03:00.004-03:00

Manifiesto y Punto...

2009-03-05T12:36:00.008-02:00

Basta de ingenuidad!

Es verdad que nos dan muchas cosas masticadas, pero no por eso siempre tenemos que tragarlas (suena feo, no?)...

Bajo amenaza de vivir siempre subyugados por la ideología dominante, a saber, la de los adultos (que son quienes nos "educaron", y por tanto, Aparatos Ideológicos casi por excelencia) debemos reaccionar ante muchos elementos alienantes de la mal llamada "sabiduría popular".

La así (mal) llamada, no es sabiduría, ya que no sólo no encierra una verdad científica comprobable sino que es directamente una cruda mentira; y claramente no es popular, ya que no surge del conocimiento del proletariado de la infanto-juventud sino de la burguesía adulta.

Desenmascaremos dos casos, a modo de ilustración:

"Hijo, comete la cáscara de la fruta, que es lo que más vitaminas tiene", nos mienten los padres. Digan la verdad: "no queremos que andes desperdiciando fruta al pelarla, y mucho pero mucho menos tenemos ganas de andar pelándola nosotros..."

"No, después del almuerzo hay que hacer la digestión antes de meterse en la pileta"... descarados. Una conveniente digestión que, claramente, no se realiza después de la merienda, y que coincide ¿sorprendentemente? con el apacible horario de la Sagrada Siesta (a la cual nunca osaría criticar)...

No nos dejemos engañar, debemos rebelarnos contra este campo semántico impuesto, falaz y coaccionante que la segunda y tercera edad desarrolla y actualiza en pos de debilitar las libertades y voluntades de los olvidados juveniles que conforman el engañado conjunto de la primera edad.

Rompamos con el yugo conceptual y esclavista que los más grande quieren que llevemos!

PPD: ¿Realmente creyeron que Mario Bros era una simple juego de Nintendo?

My Name is Forrest, Forrest Gump

2009-01-29T19:07:00.008-02:00

Hay una famosísima (y muy difundida) frase sobre la cual creo que en Argentina tenemos todos los derechos de autor...

Te olvidaste de poner el guiño, perdiste el boleto de colectivo, te manchaste con mostaza o te tropezaste con la raíz de un árbol y el clásico viejo amargado que te vio, te grita desde ahí: "Por gente como vos, así está el país".

Y la verdad es que por la gente como él, que grita esas cosas, no estamos mucho mejor.

Además, es una frase poco clara:

"Por gente como vos", ¿linda y canchera?... no, ya es un comienzo conflictivo. Primero, porque probablemente quien te lo grite no te conozca. Y segundo, porque no hay gente como vos: sos "único e irrepetible", "Dios te hizo con un molde que después rompió", "la vida es como una caja de bombones" y "¡menos mal que como vos no hay otro porque sino me pego un tiro!" (si te lo habrán dicho...)
"El país está como está"... ¿Cómo está? ¿Seco, en el hemisferio sur, sin ganar un mundial en 20 años, octavo en el ranking de paises con mayor superficie, con la moneda devaluada, lleno de soja, con unas buenas cataratas en el Norte y espectaculares glaciares en el Sur, con 25 años de democracia? ¿Todo esto por gente como vos? Bueh, fijate si no sos un poco influyente...

Pero, viéndole el lado positivo, cuando el país esté mucho mejor la frase va a ser casi como un piropo, se lo van a poder gritar los obreros a las chicas que pasan y todo...

PD: Les dejo un gran video... atentis a la frase que cierra...

Sobre Gustos

2008-12-01T22:39:00.007-02:00

Hay MUCHO escrito (cómo mínimo esto)...

Es ridículo negar que hay montones de cosas escritas "sobre gustos" cuando es, claramente, una de las temáticas más prolíficas de la literatura: existen textos filosóficos sobre la belleza, tratados sobre los cánones estéticos en la pintura, la escultura y la arquitectura y cientos de recetarios y libros de cocina (escrito en Francia el primero a comienzos del siglo XIV)...

Repasemos algunos postulados básicos sobre el gusto, hay varias Grandes Teorías:

Teoría de Flandorsio sobre la "monosensibilidad": El hombre es lo suficientemente inteligente como para saber qué cosas le gustan y qué cosas no, aun sin haberlas probado. Osadamente se lleva esta idea todavía más allá al afirmar que el hombre puede juzgar el gusto de una comida partiendo de los otros sentidos. Flandorsio combate terminantemente la "monosensibilidad" humana (el tener que "saborear" la comida para elaborar un juicio de valor sobre su gusto, postura defendida por los escépticos).
Teoría de los Escépticos: Se vanaglorian de su conocida frase "¿Cómo sabés que no te gusta si nunca lo probaste?". El planteo lleva a un callejón sin salida ya que ni ellos logran llevar con coherencia su prédica, puesto que la gran mayoría no se aventura a probar las cosas que les parecen "desagradables" (con su mismo método ponemos en duda esa "desagrabilidad").
Teoría Conmutativa: En ella el orden de los factores parece no alterar el producto. Responde al clásico argumento de: "Si te gustan las avellanas y te gusta el chimichurri te tiene que gustar el Avechurri". Es tan ridículo como decir que dos cosas que no te gustan juntas te pueden gustar, porque: "menos por menos es mas" (- x - = +).
Teoría Totalitaria: Elaborada por Marcos Silveyra a fines del siglo XX. Con una visión muy limitada, pero legitimada por el respaldo popular, enuncia que: "lo que no va con mayonesa va con dulce de leche".

Queda claro que la política de este blog es la de seguir la sabiduría de Flandorsio en lo que sea que proponga. Esta vez coincide también con la postura más cuerda y mejor fundamentada, que expresa una visión completa de la dignidad humana y de su libertad planteando una cosmovisión que nada tiene que ver con el reduccionismo planteada por las teorías rivales.

Al que le gusta: bien. Y al que no: que escriba algo... Así va a contribuir con la enorme cantidad de textos escritos sobre los gustos, "así después no se quejan".

PD: a los cuatro gustos tradicionales (dulce, amargo, salado y ácido) les agregó Kikunae Ikeda (fisiólogo japonés), en 1908, uno "nuevo": el "sabroso" o "unami" (?)

Simplemente Arte

2008-07-13T21:44:00.002-03:00

Cuando El Deber Llama...

No Debe Asustarte Tan Poca Cosa

2008-06-24T22:24:00.002-03:00

Una de las frases más escuchadas por la persona que va a rendir un examen es: "¡Suerte en el parcial!"... y su variante "¡Suerte en el final!".
Aunque vos probablemente suelas escuchar: "Podrías haber estudiado un poco... caradura", pero no viene al caso.

Una de las frases más usadas para retribuirle a esta macanuda gente es: "La suerte es para mediocres, deseame éxitos". Que poco agradecidos... y pensar que uno se preocupaba por ellos...

Además, el reclamo no termina de ser válido... porque que te deseen suerte no es poca cosa. Si bien "éxitos" implica un resultado favorable en el examen, "suerte" es más abarcativo. El factor que decide la bolilla que te toca, que preguntes sobre equis tema antes de entrar o que se pinche la rueda del bondi mientras vas a rendir... es la suerte.

Así, te pudo haber ido bien en el examen, pero... transpiraste corriendo a la facultad porque el tachero juuusto pisó un flamenco que se había escapado del zoológico... y transpiraste más cuando llegaste a la clase y estaba vacía porque tenía una gotera y estaban tomando tres pisos más arriba... y transpiraste mucho más cuando viste eeesa pregunta o eeesa bolilla, esa que la noche anterior habías decidido que NO te iban a tomar...

Entonces, te pudo haber ido bien (sea un 4 o un 10) pero la podés haber pasado peor que Scooby-Doo en un tren fantasma (muy mal, creanme)...

[Para el que no entendió la analogía: sos un salame... Y además: si aprobaste el examen pero la pasaste muy mal antes/durante o después, tuviste éxito, pero no suerte]

Entonces quedan dos: o preferís el éxito a la suerte (aprobar aunque sufras) y entonces sos vos el mediocre (fuerte la palabra, no?)... o te alegrás con la suerte que te desean (para poder pasarla bien aunque desapruebes)...

Pensalo.

PD: a pesar de reiteradas denuncias por alusiones al sexo y a las drogas Scooby-Doo logró emitirse casi sin discontinuidades desde 1969, produciendo más de 273 aventuras diferentes... ¿Aventuras?... ¿Diferentes?... Bueno, más de 273 episdios...

En Casa de Ferretero, Joda Loca...

2008-06-03T21:52:00.012-03:00

Hay veces en las que uno se ve superado por una situación determinada, en las que uno salío desprevenido y desprovisto de su casa... Hay veces en los que uno está tan pero tan aburrido que desearía tener un clavo... un clavo para chupar... o mi blog para leer. Aunque para algunos mi blog es un clavo...

Hoy, para ellos: cosas más divertidas que leer mi blog.

Hoy, para el resto: cosas más aburridas que chupar un clavo:

No chupar nada...
Mirar el techo (siempre y cuando no hayas consumido drogas duras)...
Los manuales de instrucciones (si es de un lavarropas, peor)...
Las publicidades de perfumes...
Un campeonato de Curling en ESPN...
Ver La Dama del Agua...
Clases (no importa de qué) un lunes a la mañana/viernes a la noche...
La tele un domingo a la tarde...
Los informes de "MinutoUno" del TBA...
Las salas de espera (por Dios, el nombre te lo dice todo)...
Atender a un telemarketer...
Contar ovejas (creo que la idea es que te duermas del embole)...
Estudiar Derecho (aceptenlo)...
Andy
Trabajar de cadete...
Los chistes de La Nelly de Clarín...
Los canales zonales de TV (sino vean Me Colgue del Cable)...
Esperar en la fotocopiadora...
Ser el fotocopiador...

"Un Gran Paso Para el Hombre..."

2008-05-29T17:30:00.007-03:00

Volvés de la facultad o del laburo, ya pasaron las 6 de la tarde y hay un tremendo embotellamiento en la avenida... y vos sentadito en el bondi rezando para que haya un OVNI estacionado en plena calle, una estampida de rinocerontes o por lo menos un piquete de pingüinos (término apolítico) protestando por el calentamiento global y reivindicando la era del hielo... porque no podés entender que haya tanto tráfico sólo por el hecho de haber tanto tráfico...

Y de repente se mueve, ¡Si, aunque no lo creas el colectivo avanza!... un metro y medio... y frena de vuelta... y vos re caliente pensás cosas como: "¿Quién me manda a mi a trabajar/estudiar hasta esta hora", "¿A quien se le fue a ocurrir hacer pasas de uva?", "¿Por qué?¿Por qué vi la Dama del Agua?" y "Este de bondi de m... avanza a paso de hombre".

Pero no hay respuestas para todo (menos para la Dama del Agua)... y la verdad es que tampoco avanzás a paso de hombre.

O por lo menos no a paso de Hombre del Centro, porque la gente del centro camina muy rápido. No sabe caminar despacio. El Hombre del Centro, no va tranquilo, camina apurado.

Y si siempre están apurados es porque no saben calcular el tiempo o porque siempre están llegando tarde. Si realmente no saben calcular el tiempo el Mauricio, que es Macri, debería replantar el modelo educativo de la ciudad. Y si siempre están llegando tarde es un problema más grave...

Porque si caminás rápido porque siempre llegás tarde no sólo sos impuntual, sino que además crees que por ir muy acelerado va a cambiar mucho. Y un cálculo, así a ojo (buen ojo: puede calcular), te dice que si tenés que caminar 10 cuadras, por más apurado que vayas te ahorrás, ¿Qué? tres minutos... uau: vale la pena apurarse...

Moraleja: la próxima que salgas de tu casa (del centro) perdete los últimos tres minutos de la novelita, minutos que igual vas a ver en "escenas del capítulo anterior" y llega en hora, caminando como la gente...

PD: Ojo (ya es protagónico el ojo) con las pasas de uva, por su propia viscosidad y su alta concentración de azúcares producen caries...

Descontento General

2008-03-27T23:51:00.012-03:00

Dicen que "mal de muchos, consuelo de tontos"... Una terrible mentira, el mal de muchos nos alegra a todos...

No aprobaste un final y te querés matar, después te enterás de que lo aprobaron sólo dos y casi que salís a festejar a la noche... No es que te alegrás con la desgracia ajena: si se está prendiendo fuego tu edificio y desde tu oficina en el piso 74 te acordás que dejaste el paracaídas en el otro maletín, no pensás: "menos mal que el edificio está lleno de gente"... Si llegaste re tarde a algún lado y atrás tuyo entran dos más, ya no te hacés problema... y eso no esta mal... En cambio, si estás en un micro larga distancia y te ponen el DVD de "La Dama del Agua", no te alegrás de que haya otros 60 desgraciados... de hecho, no te alegrás nunca más en tu vida...

Entonces es más bien como si te solidarizaras con el Espíritu de Desdicha Compartida (¿?), participás del clásico "estamos en la misma". Es diferente del "no me hundo sólo".

Es como reírse de la desgracia ajena. Hay que saber reírse de la desgracia ajena. No es lo mismo reírse de la viejita que se rompió la cadera tratando de subir el cordón de una vereda que del pibe que cruzando Plaza de Mayo se vuelve loco y corre porque lo atacan las palomas... o del pibe al que le cerró la puerta del tren en la espalda y no se puede mover porque le dejó la mochila afuera... o del pibe que se duerme en el bondi y que cuando se despierta mira por la ventana, putea en voz baja y se para corriendo para tocar el timbre...

En resumen: no se rían de las viejitas, NO vean "La Dama del Agua"... y sepan que el "mal de muchos es consuelo de todos"... y que las palomas transmiten más de 40 enfermedades...

Siguiendo la misma lógica, si este blog les resulto aburrido... se joden... y de paso se lo recomiendan a muchos otros para consolarse un poco...

El Amigo Que Siempre Está

2008-02-23T00:24:00.007-02:00

Definitivamente el mejor invento después del magiclick... y los palitos de la selva...

Sepan que no es casual el nombre que este gentil "artefacto" recibe: INODORO, no tiene olor... pero principalmente no tiene mal olor, que es lo que realmente nos importa...

Esta celestial invención es también conocido como: retrete, water- closet, excusado, taza de baño, gran fuentón, lago ness, y en algunos lugares, garganta del diablo...

Muchos lo reconocen como el Amigo Fiel, siempre está cuando uno lo necesita... no como el papel higiénico, maldito traidor... Es más, conozco gente que hasta lo abraza de noche, muchas veces después de una turbia salida...

Pero no todo es color de rosa... ni olor.

Mucha gente se niega a esta bendición doméstica a la que muchos de nosotros tenemos la suerte de acudir... me cuesta decirlo, pero hay gente que lo cambia... si, son muchos los que se pasan al lado oscuro...

Se rinden ante los aparentes encantos que encuentran en "artefactos" tales como la letrina, el mingitorio, el orinal, la pelela y, el peor de todos... el que con su aparente comodidad nos ofrece cada día una mayor absorción... el archienemigo de nuestra tan preciada y sanitaria invención: el pañal...

Para alarma de muchos, es mi deber el dar a conocer una noticia publicada hace ya casi un año y que, sorprendentemente, logro pasar desapercibida:

"El primer museo del orinal abre sus puertas en Ciudad Rodrigo"

El centro cuenta con 1.300 piezas, de las que el 90 % son regalos traídos de todas las partes del mundo. Barro, metal y porcelana son algunas de las materias primas que tienen estos aparatos, origen y antepasado de los baños actuales.En 2007 abrió sus puertas el primer Museo del Orinal, en Ciudad Rodrigo, España.

Es alarmante... 1.300 piezas... el 90% fueron regalos (!) ¿Te pueden despreciar tanto?

“Este es el fin de un sueño que comenzó hace 27 años”, apunta emocionado el propietario de esta colección, única en España.

Todavía más alarmante... ¿Un sueño? ¿¡Hace 27 años!? ¡¡Emocionado!! ¿¿¡¡Único en España... no en todo el mundo!!??

Deja mucho que pensar...

Para quién quiera profundizar en la nota: click en Inodoro... Pereyra...

Una Noche de M...

2007-12-13T00:36:00.001-03:00

La diversidad que se aprecia en las salidas nocturnas argentinas es abrumadora. Están los que salen desde temprano y los que no, los que van bailar y los que se quedan jugando un "winin", los que prefirieren un heladito y los que meten cine con la novia, con los amigos o con la suegra. Todos ellos, en algún momento, salen con la frase estrella de la matiné argentina: "la noche está en pañales".

Feo, no? Salir con la suegra... Pero más feo es que uno trata de decir que la salida recién empieza, que recién se está poniendo buena, o que todavía falta lo mejor... Pero no... Es claro que es un mal presagio: si la noche tiene pañales, lo que es seguro es que en algún momento, se te caga encima. Y eso, no está bueno...

Entonces, decir que "la noche está en pañales" es manifestar el pesimismo que se tiene adentro, la falta de fe en lo que viene esa noche... y con eso, no convencés a nadie... por lo menos a nadie que se acuerde que el pañal es para...

Salvo que quieras decir lo que querés decir, que sea una expresión de deseo... Por ejemplo: te quedás en tu casa porque tenés más fiebre que Travolta un sábado a la noche y tus amigos salen, te llaman divertidísimos desde donde están para ver en que andás y, en algún momento, vos les tirás "y... pero si su noche está en pañales" (léase: ojalá que se les cague dentro de muy poco, manga de...). No es la mejor actitud, pero por lo menos uno sabe lo que dice.

Y Hablando de Perros...

2007-11-28T11:41:00.001-03:00

Hay gente que dice: "sos más bueno que Lassey"... o un derivado que es más probable que escuches: "tal persona es más buena que Lassey".

Ahora, ¿Realmente creen que Lassey era tan buena? ¿Hizo algo realmente tan bueno como para que la gente crea que está siendo halagada mientras se la está comparando con un perro? ¿Por qué no te dicen lo mismo pero con Mahatma Gandhi? O con Martin Luther King, Nelson Mandela o el Señor Miyagui... o Wangari Maathai (aparentemente premio Nobel de la Paz 2004).

O qué se yo, ya que no te comparan con una persona...¿Por qué no con una tostadora (si son re buenas, te hacen tostadas... más allá de que, en las películas, mucha gente la meta en la bañadera y se tueste a sí misma) o con la plastilina (¿A quién no le re divertía la plastilina de pibe? además es re noble, y ni siquiera es tóxica ni nada) o con un magiclick (¿Saben la cantidad de fósforos que te hacen ahorrar? Con todos los que se ahorraron en el mundo desde que se inventó, se salvaron como dos árboles y medio).

Les dejo unos datos para que no se alegren tanto cuando los comparen con Lassey, y para que los recuerden antes de comparar a alguien:

Lassey era un perro.
Lassey era un perro (no, no es que ya me quedé sin argumentos y empecé a repetir, es para enfatizar la "o" final... usaron a un perro "o" para hacer de perra "a"... o sea que comparás/te comparan, por lo bueno que sos, con... eh... bueno, con un perro que se disfraza de perra).
Lassey usaba dobles de riesgo (así es muy fácil, cualquiera se juega a salvar a alguien si el que se tira por la catarata es otro).
Lassey tenía una mancha blanca en el hocico (y entonces por por su culpa tuvieron que pintarle el hocico a todos los dobles de riesgo).

Y les dejo otro dato casi tan importante como los anteriores, para que lo tengan en cuenta:

El magiclick fue inventado en 1963 por Hugo Kogan... y sí, es un invento argentino.

Perro Que Ladra No Muerde

2007-11-21T11:24:00.001-03:00

¿A quién se le pudo haber ocurrido semejante huevada? ¿A alguno de ustedes lo mordió un perro que no ladre? ¿O escucharon de alguien que le haya pasado? Si su respuesta es "sí", sepan que pertenecen a una selectísima minoría.

La verdad es difícil de afrontar, pero ahí viene (y guarda que pega, eh): los perros que ladran muchas veces también muerden... y los que muerden generalmente también ladran...

Además, si están por saltar un alambrado porque los persigue un chupacabras ochentoso disfrazado de Michael Jackson, y del otro lado ven un perro, por decir, Doverman, que les ladra a lo loco... simplemente no creo que piensen: "que suerte tengo, perro que ladra..." y se manden para el otro lado. En realidad, en ese caso, directamente no creo que piensen: "que suerte tengo", porque si los persigue un chupacabras ochentoso disfrazado de Michael Jackson y tienen del otro lado del alambrado un Doverman bastante enojado... yo por lo menos no me consideraría del todo afortunado...

O en el caso inverso, si están ustedes corriendo un chupacabras ochentoso disfrazado de Michael Jackson y tienen que saltar un alambrado, y se encuentran con que un silencioso Doverman de repente les está masticando la pierna, no creo que piensen: "bueno, suerte que no ladra, sino me tendría bien aturdido el muy hijo de perra"... (noten que en este particular caso es justo calificar de "hijo de perra" al que les adelgaza felizmente su jamón)...

Creo haber sido claro... sino échenle agua... no veo como eso los puede ayudar a ustedes... pero sí veo como lo puede ayudar al técnico de las computadoras a llegar a fin de año menos ajustado... sí, sí... si todos le echamos agua a las computadoras, los técnicos serán mucho más felices...

Malhablados Extensivos vs. Intensivos

2007-10-02T16:23:00.000-03:00

Los "parientes" se supone que son mis padres, mis hermanos y los hijos que pueda llegar a tener. También puede incluir los mas "lejanos": primos, tíos, etc.

Pero en realidad, mi "pariente" es quien me pare. O sea mi madre. Como mi padre no me parió, no es mi pariente... y como yo no pienso parir a mis hijos, tampoco voy a ser su pariente. Lo mismo pasa con mis hermanos.

Más allá de lo deslubrante del descubrimiento en sí, este trae consigo una serie de consecuencias casi tan importantes como el tan revelador hallazgo.

Cuando se insulta a una persona y esa responde con: "Igualmente para todos tus parientes" o con alguna forma similar, es muy probable que:

1- Esa persona no note que el insulto no vuelve con tanta fuerza como uno suponía. Porque "todos tus parientes" se reducen a uno solo: tu madre. El insulto pierde consistencia. Nótese que cuando se quiere agrandar la expresión uno usa "un vagón cargado de" o un "container lleno de", sobreentendiendo que en la cantidad reside la fuerza y el quid de la puteada.

2- El insulto sube de categoría (y de tono). Se deja de insultar a una generalidad para apuntar a un blanco específico, y uno que no se toca: la madre (sino pregúntenle a Pappo).
La puteada en cuestión se nivela con las peores y ya existentes "hijo de put" (entiéndase "sos parido por tu pariente, que no se gana la vida de buena forma") o "la put que te parió" (léase, tu "tu puta pariente")

Conclusión: Se debe hacer la siguiente evaluación antes de putear en general, tanto como antes de aventurar un "igualmente para todos tus parientes". Se debe poner en la balanza si se busca la cantidad (los supuestos parientes, el vagon, el container...) o la calidad (apuntando a un solo blanco fuerte como la madre, verdadera "pariente").

Tiempo de Valientes

2007-09-10T14:14:00.000-03:00

¿Cuántas veces tuvimos que esperar a alguien y nos quedamos "haciendo tiempo"?

Esperamos a familiares, amigos, a programas de televisión, a que diluvie después de haber hecho la danza de la lluvia y a que un eclipse nos salve la vida durante un sacrificio ritual indigena...

Pero en general no hacemos realmente nada... algunos afortunados tienen un libro, un sudoku o algún apunte... pero muchos desafortunados simplemente miramos a quienes sí tienen algo que hacer, escuchamos alguna conversación que este mas o menos cerca o contemplamos el techo o la pared en su máximo esplendor... y si nos preguntan, respondemos descaradamente: "Estoy haciendo tiempo"...

Ojala estuvieras haciendo tiempo... ¿Sabés lo caro que lo venderías?

La verdad, la cruel verdad, la oculta verdad: no sos ningún creador, artesano o inventor temporal... tiempo no podemos hacer... lo que si podemos hacer es tomar coraje (fondo! fondo! fondo! fondo!) y dejar de mentirnos, un poco de valentía: no hacemos tiempo, lo perdemos, o como mucho, lo dejamos pasar... Si, es triste, es duro, pero es cierto... lo mas cerca que vas a estar de hacer tiempo va a ser cuando abras tu propia fábrica de relojes...

Sepan que hay gente que está orgullosa de "hacer tiempo" (perderlo) y que dice las cosas como son (no, no son los de Sprite), tienen un claro ejemplo en: www.flandorsio.blogspot.com

Sentirse sentado

2007-08-30T20:54:00.000-03:00

Mientras que en casi todo el mundo uno debe resignar su asiento al levantarse, o pedirle a alguien que se lo guarde, la afortunada gente de Sevilla no padece de estas situaciones...

El dicho popular afirma que quien fue a Sevilla perdió su silla...

Después de pensarlo me dí cuenta de que en Sevilla ya están en Sevilla y por eso no pierden la silla, porque ya están en Sevilla (siendo Sevilla un lugar distinto de la silla aplicable para todo el mundo salvo Sevilla, excepto que toda Sevilla sea una silla).

Sevilla, entonces, debe ser un lindo lugar: tenés todos los días tu asiento en el tren, en el colectivo, en el subte... y si vas al cine o al teatro ni te cuento...

Salvo que seas de los que llegaron últimos (que como en el juego de la silla, se quedan sin silla). Estos pobres desafortunados no se van a poder sentar nunca porque ya estan todos los asientos reservados para alguien. Tienen que vivir parados... Supongo que hasta que se muera alguien y queden libres los lugares que esa persona tenía reservados... Salvo que esa persona los pueda dejar como herencia... Entonces en Sevilla los más jóvenes deben festejar cuando muere algún anciano... Hasta deben estar ideando alguna forma de "gerontocidio"... Es probable que, si se fijan, dentro de poco se convierta en una de las ciudades con menor expectativa de vida en el mundo...

Es más, no conozco Sevilla, pero estoy casi seguro de que debe tener todo un sistema clandestino de compra/venta de acciones de los diferentes asientos de la ciudad... Imaginen un sistema de valores diferenciales según ubicación para las diferentes sillas, sillones y butacas de la ciudad...

Error Popular (no dramatizar)

2007-08-17T18:15:00.000-03:00

Dicen que las mentiras tienen patas cortas...

Es un clásico de la sabiduría popular... las abuelas, las madres, las maestras del colegio o algún amigo pueden habérnosla repetido en alguna ocasión...

Mi experiencia personal (bastante breve: 20 años) me indica que no es así... ¿Cuántas mentiras no se descubren nunca? ¿Cuántos engaños se perpetúan en el tiempo? ¿Cuántas falsas no se resuelven? ... y de las que se resuelven o se descubren ¿Cuántas instantáneamente? ¿O al rato? ¿O un par de días después?

Creo que esta vez la tradición y el saber de la gente no me convence...

Si la mentira tiene patas cortas, se la pasa andando en zancos-...

La vagancia y la tiranía de las palabras

2007-08-10T00:06:00.000-03:00

Las palabras moldean el pensamiento. El pensamiento nos guía en las acciones, las acciones crean conductas y el conjunto de las conductas determinan una forma cultural.

Nos dicen que somos unos vagos... echenle la culpa a las palabras...

Es más fácil desarmar algo que volverlo a armar... y por eso tenemos "destornilladores" y no "atornilladores"...
Es más fácil bajar las escaleras que tener que subirlas... por eso tenemos "ascensores" y no "descensores"...

Simples ejemplos...

Enorgulléscanse: al ser vagos honran nuestra cultura, nuestra forma de pensar y, sobre todo, nuestra lengua.

Problema de Invierno

2007-08-04T19:16:00.000-03:00

En el día a día de la Misteriosa Buenos Aires se nos plantea un dilema cotidiano:

Cuando el invierno nos invade con su frío, también nos invade con su oscuridad prematura... tanto que, en los peores días de junio, la puesta del sol se da a las 17:45...
y entonces... ¿Qué se dice?

"¿Buenas tardes?"... pero si ya es de noche...
"¿Buenas noches?"... pero si no son ni las 6 de las tarde...

Algunos se juegan entre estas dos opciones... Otros las combinan ridiculamente diciendo: "Buenas tardes-noches" o "Buenas noches-tardes"... Los mas osados proponen la revolucionaria formula: "Buenas, es invierno" (aún sabiendo que eso suena estúpido)... Existe también un reducido grupo que, siguiendo el ejemplo de los osos, hiberna: se ocultan durante los cuatro meses en pos de evitar el problema... Y hay otros que simplemente lloran...

una cuestión extremadamente irresoluble...

y recuerden, nos afecta a todos...

Ontología

2007-08-03T18:07:00.000-03:00

La gente está inquieta. LLega el momento en la vida de todo hombre en el que uno se pregunta: ¿Por qué, por qué es que alguien relativamente normal le pondría "Todo es algodón" a su blog?

La respuesta es simple. No la se, pero es simple.

Igual puedo especular: "Todo es algodón". La frase es un escrito anónimo que pudo verse pintada en la pared de mi colegio durante un tiempo. Representa un estilo de vida. Una filosofía.

Se que todavía muchos, inquietos, se preguntarán: ¿Y por qué, por qué es que alguien relativamente normal le pondría "Todo es algodón" a su blog? o ¿Qué estilo de vida representa la frase? o ¿Qué filosofía se manifiesta bajo tan sublime y poética expresión?

Mi respuesta es la siguiente: mirá, son los chicos de 5 años los que atraviesan la etapa del "Por qué"... "¿Por que los barcos flotan, los aviones vuelan y las gallinitas dicen eureka?"... superalá, superate... investiga, movete... no pretendas que te dé todo masticado... más vale que sin ánimos de ofender a cualquier chico de 5 años que pueda estar leyendo-